「D/s對於我跟他究竟是怎樣的存在？情感的依賴？或是性愛的冒險？也許對他來說，我不過是個發洩的工具，或是一個獵物罷了。我無限的給予及壓縮自己，胡亂掙扎著，只渴求他能給一點溫暖。但如同狩說的，自願很重要，不該是渴求這般卑微，也不該充斥著不開心的情緒。」
Jocelyn 2025/9/16 21:53 (GMT+10)
節錄自信件編號：Jo-25083
「該帳號已註銷。」
雖然已經不是第一次了，但這次卻讓我有點緊張。起初我不是很在意，我以為這只是跟往常相似的消失，可能是主人的妻子發現了什麼，或者其他我沒想到的因素吧。反正，過陣子主人就會再把我加回好友，這沒什麼。
第一週，我是這麼想的。
但是到了第二週，我的手機依舊沒有跳出新的好友邀請，慌張的情緒莫名地在我大腦裡蔓延，我只能在每個不安開口之前，告訴它們不要害怕，沒事的，主人等等就會出現了。
第三週了。主人依舊沒有出現，所有的自我安慰，都已經不再奏效，沮喪跟恐懼已經攻陷我所有的防線，夜裡淚腺會不自覺的潰堤，我不知道該怎麼辦。我以為我不在意，畢竟前些日子，因為第一個孩子出生，大部分的時間都在育兒，已經好一陣子疏離主人，而主人也不再特別關注我。好一陣子，我覺得自己這樣的生活方式也很自在，好一陣子，我以為自己可以處理好主人不在的情緒，但想不到的是，我卻處理不了這種被遺棄的感覺，
主人不要我了。
我腦子裡開始浮現過去主人制定的那些規範，制式的請安，要求的稱謂、強制的敬語，與日常的報備，還有那高高在上俯視我的姿態。
「我其實不喜歡啊。」
我不喜歡的還不只這些，主人總愛在我面前訴說其他女奴的美好，分享他和其他女伴的互動，甚至會在我高潮的時候，逼問我的本名。但為什麼會這麼在意？為什麼會這麼難過？我，到底怎麼了？
我憶起那個曾經給過我溫暖的他。在我跟前一任主人關係破裂的那個晚上，他陪著我徹夜聊到天亮，剖析我前一段關係的所有狀況，耐心地陪著我去釐清那些狀況的問題點，希望我不要因為這件事，就放棄對D/s關係的追求。
那是頭一次，我感受到他身上的溫暖，卻也是唯一的一次。
打從建立關係以來，我們的互動就迅速進入管教的型態。主人除了關注自己立下的規範與儀式感，他對我的日常並不感興趣，在我每個身心不適的時刻，也從未遞出一絲關心。不僅如此，他在洩慾的時候，也從來不會考量我的身心狀態。這段關係如果有溫度，肯定是冰冷的。而我不願意放手的理由，大概是在關係起點之前，所感受到的那次溫暖，讓我誤以為這個主人，會是我的救贖，會是我生命中渴求的那道燭光，那道可以照亮我陰暗面的光芒。因為這個誤會，導致我在這個有毒的關係裡頭，困了三年。每一次讓我感到為難的要求，困惑的指令，從來不會有解釋與說明，總是恐懼和不安伴著我一起完成主人的要求，一起維繫這個讓我近乎窒息的關係。
我一直不理解自己為什麼如此在意這段關係，明明就不是一段快樂的關係，明明我就不喜歡和主人相處的感覺。主人總是把D/s的哲學說得頭頭是道，他劃了一個框架給我，而我需要遵守這個框架的規範，並且自發性的去取悅主人，滿足他的慾望。可是，我卻在這個框架裡面，感受不到主奴情感的溫度。跟主人相處的時候，我總會陷入如何取悅主人的困擾，我擔心這麼做主人會不會生氣，會不會不滿意，會不會不喜歡我？在我的認知裡，這些擔心是正常的，因為我是sub，我理應要取悅主人，理應要主動地去滿足主人的需求，這些，都是身為sub的我，應該要努力去達成的。
但是，為什麼這些擔心，都伴隨著負面的情緒呢？
「妳終於弄懂了，妳不再被他重視了」
主人，用這個句子，把我從前一段關係拉出來，卻也用這個句子，把我拉進了他的關係。但是關係建立以來，我卻從來找不到快樂的存在。不安，是我在這段關係裡感受最濃烈的情緒。
「我覺得很不安。」我說。
「恭喜妳，妳終於理解一點點D/s。」主人說。
在這段關係裡，我不安的情緒佔據了百分之九十的時間，而且是負面的那一種。這，就是D/s嗎？我努力地回想過往自己曾經有過的兩位主人，似乎不是這樣的關係。第一個主人，他應該是個好人，但當時的自己不夠成熟，導致沒能把那段關係抓住。第二個主人，曾經與我有過一段美好時光，但是卻不敵遠距離的影響，在某個時間點開始變質，從那個時候開始，我再也不是主人重視的存在。即使如此，在這兩段關係裡面，我似乎沒有這麼多不安。
這，不是我要的D/s，如果這稱得上是D/s的話。
負面的情緒持續霸佔我的日常，我沒辦法放任這樣的狀況持續下去，我必須轉移我的注意力。我嘗試去拼拼圖，卻怎麼拚也拚不好心裡那個缺口；我投入我熱愛的電玩，卻怎麼玩也感受不到曾經的快樂；就連照顧孩子的時候，那天真無邪的微笑，竟然也無法融化我的哀傷。
我需要一個出口。
倏然，我憶起那組睽違已久的帳號密碼，決定造訪那個好久沒有登入的BDSM論壇。論壇上依舊是滿滿的對象徵求文，不外乎就是徵主人，或者徵奴隸，而我，到底是要上來做甚麼？經歷過上一段失敗的主奴關係，我以為自己可以把握好這一次的關係，這一個主人。我不斷的壓抑自己去迎合主人的要求，去滿足主人的喜好，卻沒想到最後依舊是個悲劇。我上來找甚麼呢？本來準備好要敲擊鍵盤，進行發文的手指頭，畏縮了起來。我不敢再找主人了，我是不是不配擁有主人？
不行，滿滿的負面情緒快要把我壓垮，我必須做點甚麼，不然我會崩潰。
[只想聊天] 單純想找聊天。
我鍵入了簡單的標題，我需要說話，需要有個人陪我說說話。不管是男的，還是女的；不管他是Dom，還是sub。只要可以陪我說話，就好。
很快地，出現了幾則回覆，看起來大部分都是男性。我隨意選了一個ID加入好友，但是聊沒幾句，就開始母狗母狗的喚著，這個對象不對，他無法紓解我的情緒，他只是需要一個洩慾的工具。於是我又回到論壇文章的頁面，試圖尋找第二個對象。留言多了好幾則，但卻有一個極度簡潔的留言，吸引了我的目光。
那一則留言只有名字、身分、ID，其餘信息都沒有了。相較於其他留言者琳瑯滿目的自我介紹，或者滿溢各種目的性的文句，這個留言的主人，顯得異常特別。我想這個人，應該跟我一樣吧，沒有特別的目的，只是單純地想聊天？
「Hi。」
我迅速的加入他的ID，就決定是他了！
「萬綠叢中一點紅，或許說的就是這個道理。我在標題上點擊了滑鼠左鍵，映入眼簾的只有兩則密語回覆，看來是非常新鮮的文章。於是我鍵入了幾個字，真的是幾個字，這大概是我輩子最沒誠意的文字了。」
Tsukihami 2025/8/8 10:02 (GMT+8)
節錄自《【狩情‧喬】滿月》
read more...
