【狩情‧喬】《裏棲前傳‧雙依》

「芙莉蓮記得的，不只是打倒魔族的戰鬥。

也記得因為天氣不好而哪裡都去不了的日子、記得一群人無所事事地消磨掉的午後、記得那些當下看起來毫無意義、甚至有點無聊的時間。

對我來說，

那些看起來不怎麼有趣、不被書寫、不被強調、甚至不太被想起的無聊日常，

或許，才是一段關係真正的重量。」

- 裏雨《在情慾/戰鬥之外》

多數人對於主奴關係的親密感來源，無疑多指向性與慾望的碰撞，因此描繪主奴羈絆的文字，很難脫離這個範疇。我不否認情慾的重量，但主奴之間的契合，若只發生在慾望被喚醒的時刻，終究只是特定場景的重疊。真正讓人確定可以長久待下來的，往往是那些沒有被安排的空隙與日常。

我一直以為，第一次見面最需要被驗證的是身體能否回應。事實卻是，當那些激烈的確認告一段落，午後的安靜，默默地用另一種出乎我意料的方式，驗證了我們關係的深度。

她在讀書，我在工作，兩個人待在同一個房間裡，卻不必刻意找話題，也不必刻意切換身分。可以各自安靜，也可以隨時靠過去。這種頻率一旦相合，依賴便不再需要被宣告，它只是自然地發生。

※※※

那是第二天的下午，我有工作要忙，擔心小喬會無聊，問她想做甚麼事？小喬說想看書，於是我把 Bookwalker 的帳號密碼給了她。我向來對牽涉隱私的資訊敏感，給任何人都不自在，對於初次見面的她，我卻沒有任何遲疑與不適。這種不分彼此的感覺，讓我有種難以言喻的滿足。

她接過去的時候也沒有多問，只是安靜地登入，然後翻開《原子習慣》。我看著她低頭閱讀的側臉，忽然覺得這個畫面比任何預先設想的浪漫都更具體。她就這樣坐在一旁，不需要我說什麼，也能安靜地待著。

於是，她坐在一旁看書，我對著筆電處理事情，房間裡只有電子書翻頁的音效與鍵盤敲打的聲音。沒有人要求誰必須做什麼，也沒有人覺得必須找話說。那份自在來得太自然，以至於我一度懷疑，這是否只是短暫的巧合。

工作進行到一半，我轉頭看了她一眼，小喬仍低著頭，手指偶爾滑過螢幕，姿態認真而放鬆。那一刻我忽然不想再面對螢幕，並非疲倦使然，單純是因為她就在那裡，而我想要靠近。我走過去，從身後環住她的肩，把臉埋進她的頸側。小喬沒有躲，只是輕輕地笑了一下，然後把身體的柔軟靠過來一點。我的手臂環在她的鎖骨下方，她的背貼著我的胸，兩個人就這樣靜靜地待了一會兒。沒有人說話，但我能感覺到她的呼吸，也能感覺到自己原本緊繃的肩頸，在這個依靠裡慢慢地鬆開。

「我不想工作了，想要抱抱一下。」

小喬應了一聲，沒有問為什麼，於是我又把她攬得更近一些。不是調教，也不是任何需要被命名的儀式，只是單純地想要靠近她。身體的靠近不夠，擁抱的靠近不夠，我甚至一度把肉棒掏出來，她也自然地低下頭，讓我感覺到更零距離的靠近。在那短暫的服侍結束後，我們又回到各自的位置，她繼續看書，我繼續工作。沒有人覺得這中間的切換有什麼奇怪，彷彿身體的靠近與各自的安靜，本來就可以同時存在。

晚餐的時間被溫馨的日常給耽擱，我一邊收尾工作，一邊讓她把從便利商店買回來的食物與準備好的甜點餵到我嘴邊。蛋糕的甜味沾上她手指的溫度，那個動作輕微得幾乎可以被忽略，卻讓我的味覺像吃了加倍的糖分。我沒有說出口，只是張嘴接過，然後繼續看著螢幕。她也沒有要求我給予什麼回應，只是安靜地又遞來下一口。日常的依賴不是我單向的納入，而是她也把自己的時間與心意，悄悄放進我正在進行的事情裡。

晚上處理完一些突發的事務後，我們又回到床上。沒有預先的計畫，只是自然地靠在一起。她的肩抵著我的肩，頭有時枕過來，有時又抬起來說一句無關緊要的話。我能感覺到她的體溫透過衣料傳來，也能感覺到自己不需要維持任何姿態。在那個房間裡，主人與戀人的界線變得模糊，卻也因此而更穩定。我不需要時時提醒自己該以何種身分存在，她也不需要時時確認自己是否做對了什麼。

我們就這樣靠著，直至夜深，直至慾望又再次探出頭，擾亂午後堆疊的寧靜。

※※※

「欸欸，狩覺得半年了，跟小喬的熱戀期有沒有減退一點？或是，狩會覺得小喬熱戀期過了嗎？」，時序來到半年之後，小喬拋出了這個問題。

「一如初見。」，我只回了四個字。

「很精簡的回答，但小喬就開心的收下了。小喬在回想這半年，雖然我們就見那麼一次面，但覺得這一次可以抵上好多次喔！」

「這句主人看不太懂。」

「以前看別人的主奴見面分享，可能都是幾小時，都是在調教幹嘛的。但我們的見面，還有約會、吃飯、日常，就覺得很棒呀！」

關係的存續需要雙方共同經營，在這個過程中，兩個不同的靈魂會經歷試探、認識、磨合與調整，進而讓關係進入穩定或者變化的狀態。我們究其一生都在追尋美好的親密關係，而許多人經歷青春與年歲的洗鍊之後才會明白，真正讓關係能夠長久相依的，往往不是最初的花火，而是那些瑣碎日常的頻率是否相合。

從未想過，自己會在慾望之外的日常裡，與一個人契合得如此自然。她的存在於我而言，有如空氣與水這樣的必需品，是那麼地理所當然，又那麼地無可替代。那天午後，讓我清楚地感覺到，兩個人只是單純待在一起，即使沒有慾望的流動，緊密的關係，依舊毫無縫隙。她可以在我的日常裡停留，而我也想成為她可以依靠的地方。

我們的24/7，從來沒有刻意的切換，也沒有需要被填補的空白。

這就是我們彼此之間，最甜蜜的雙向依賴。

Nov 9, 2026

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【狩情‧喬】《裏棲前傳‧初擁》

「我想要眼前的女孩子，我喜歡這個抱起來的觸感，我喜歡她撒嬌呢喃的聲音，我喜歡她身上的味道，我想要使用她的身體。」

- 節錄自信件《等白首，一如初見》

第一次，總是帶著特殊的重量。它充滿想像，也充滿期盼，更充滿那些尚未被驗證的忐忑。人們在未知裡預設各種劇本，卻也最容易在真實接觸的瞬間，被徹底推翻。裏棲三部曲寫的是第二次見面的慾望互動，裏棲前傳紀錄的則是我與小喬的初次會面。

※※※

「我不確定狩對於實調跟見面是怎麼想的？感覺狩想見又不想見。」

「嗯，我倒沒特別思考過這個問題耶。」，我說。

「狩一直問小喬能不能接受，我就會想，狩是不是只想要柏拉圖式的關係，只是不好意思說？」

在關係建立之前與之後，我們針對柏拉圖式的可能，討論過許多次。對她而言，遠距離原本是無法成立的；對我而言卻恰好相反。我的戀愛史裡，遠距離的比例遠遠高於同城關係，而表生活裡也沒有性匱乏的困擾，因此能否見面洩慾，從來不是我主要的考量。真正的長期缺口，是想要擁有一個臣服者的慾望。這個差異讓她不斷地確認我奔現的意願，也讓我反覆去確認她是否只是勉強接受。她把關係的進程從語音、視訊，一層層推到見面；我則始終擔心，自己這一側可以接受的型態，會不會成為她的負擔。

「因為對我來說，還沒見面前什麼都是假的，你也太浪漫派了。」，聽到我跟小喬沒見過面就建立關係，裏雨如是說。

「沒有見過面，純網路互動你可以嗎？我是無法啦XD」，這則是小梅。

我並非沒有聽進這些話，只是當時仍覺得，只要雙方都願意，形式可以慢慢尋找。直到她持續的明示與暗示，才讓我認真把見面放進行程。為了這一次會面，我們花了不少力氣創造交集、安頓各自的表世界，終於在去年的深秋時節成行。

關係初期的兩個月裡，我與她的互動常常有兩種姿態並存，一個霸道而冷酷的主人，與一個溫柔而浪漫的戀人。這兩種身分在相處中自然切換，我不需要特別指示，她也總能無縫銜接。因此當會面的各項安排都已妥當，我反而開始困惑，見面的時候，我該以何種姿態面對她？我想以何種姿態面對她？她又希望見到何種姿態的我？是主人，還是戀人？

出發前，我和她約定了順其自然，便反覆提醒自己，不要預設場景，不要預設調教內容，更不要預設自己會以何種面貌出現。然而真正走到機場，經過洗手間時，仍忍不住停下來整理儀容與皮帶。我看著鏡子裡的自己，忽然覺得有些可笑，明明決定了不寫任何劇本，卻仍想讓她看見狀態最好的自己。那一路的平穩，與其說是從容，不如說是刻意壓低的情緒。我怕自己太興奮，也怕自己不夠興奮；怕雲端的憧憬無法落地，也怕落地之後發現，自己只是沉迷於想像中的美好。

我原本以為，只要決定「順其自然」，就能把所有盤算都放下。事實卻是，行李箱裡仍塞滿了不適合出差的便裝、配件與香水。那些準備，說到底都是同一件事的不同面貌，我想讓她完完全全地喜歡我，也想讓這一次的見面，有一個足夠完美的開場。

她的航班比我早到許多，出關見到她的時候，並沒有出乎預期的違和。除了沒戴眼鏡，少了一點視訊裡熟悉的親切，一開口的氛圍就是我認識的她。她穿著一襲淺色連身洋裝，領口微敞，鎖骨與上方胸線若隱若現，帶著些許靦腆跟我打招呼。我原本準備了許多應對尷尬的方式，所幸那些假設的尷尬都沒有出現。我們很自然地走在一起，簡單問候彼此的航程，她就領著我去飯店櫃台，辦理入住手續。

當時是下午，原本的計畫是先到市區逛逛，用一頓浪漫的燭光晚餐，再回飯店休息。行李安置好，準備出門的時候，

「可以抱抱嗎？」，她雙手一張，留住了我的腳步。

我愣了一下，原本以為不存在的尷尬，在那一刻悄悄浮現。一方面是因為要對初次見面的女孩子進行擁抱，另一方面是因為近距離跟她四目相交的時候，我才瞥見她身著的洋裝不只顏色清涼，上胸的設計也很清涼。潔白的肌膚與柔和的胸線一同映入眼簾，當下我只覺得賞心悅目，沒有什麼非分之想。

於是我伸出雙臂，將她摟入懷裡，這個計畫外的擁抱來得突然，也來得徹底。我的手臂繞過她的背，右手掌心覆上她的肩胛，左手掌心貼住她的腰際，稍一使力，在體溫與柔軟傳來的瞬間，那些事前反覆盤算的疑惑，忽然都有了答案。

我會不會對她沒有性趣？我會不會只是沉迷想像？我會不會無法把雲端的憧憬轉化成現實的慾望？那些問題在擁抱裡倏然沉默。我喜歡這個抱起來的觸感，喜歡她在我臂彎的低聲呢喃，喜歡她身上淡淡的味道。那些喜歡來得直接，沒有經過任何修飾。我想要眼前的女孩子，這個認知生成的方式極其簡單，卻也極其確定。不是因為她符合我預先設想的任何條件，而是因為我擁她入懷之後，身體與情緒同時給出的回應。

原本的計畫是克制，不牽手，不擁抱，不親吻，只進行初次見面的正常約會就好。但那些計畫在擁抱之後，便一點一點地退場。當我的手指伸進洋裝的縫隙，當我的唇貼上她的唇，當舌尖探入她的口腔，她的回應自然得幾乎沒有遲疑。那一刻我明白，自己想要的從來不只是使用，而是親近。

我問她想不想要更親密，她點點頭。那無聲的應允之後，所有剩餘的計畫都失去了意義。我看著她的臉，看著她因為快感而微微泛紅的眼尾，我想要的，只是更靠近她。這個慾望乾淨得近乎純粹，卻也因而更難被克制。

一床雲雨，六個回合，還有好多不在預期內的調教互動，在初擁的午後，全部發生了。

「這是小喬的預期嗎？」，我自以為。

「我…我沒有……我只是想抱抱。」，她害羞的臉都紅了，我只覺得她好可愛。

「可是妳抱抱的時候，胸部碰到我了，我就興奮了。」

「抱抱不是一定會碰到胸部嗎？如果不會碰到也太疏遠了吧。」，那究竟是無心還是有意，我無從判斷。

轉眼入夜，我們只好取消出門的計畫，前往飯店的牛排餐廳用膳。下樓時，她自然地挽住我，胸部貼著我的手臂。我不確定是她記得我提過的喜好，還是她本來就喜歡這樣，總之那份依靠讓我覺得親密無比。

晚餐時分的相處，沒有任何需要刻意填補的空白。我甚至一度懷疑，是不是她把我的生活習慣都記了下來，才讓這一切如此契合；又或者，我們只是恰好在這一次見面裡，找到了彼此的頻率。

※※※

雲端的想像墜落之後並沒有破碎，而是在她的體溫裡重新成形。我原本以為，第一次見面最需要被驗證的是慾望能否落地；事實卻是，慾望落地的同時，情感也跟著找到了可以依靠的位置。

那一天，是我真實擁有她的起點。

後來的許多事情，都從這裡延伸出去。然而在那個當下，我只是單純地回應她的所求，單純想給她一個擁抱，試著去聆聽她的呼吸，感覺她的重量，卻沒有想到，這個動作會讓我全身的細胞都毫無修飾地承認，

我想要她，我真的好想要她。

初擁讓我確定了她是我的解藥，讓原本無解的孤寂，從此無視四季的變化，在每個春秋，都能開滿仲夏的繁花。

Nov 2, 2026

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【狩慾‧Re】《Dom態‧遺憾》

遺憾，比較像是一種形狀。

像是某個慾望被說出口之後，就有了輪廓。輪廓一旦存在，若未能被填滿，就會留下空間。我喜歡用文字記錄慾望，那些慾望包括某種我以為理想的狀態，某個我想要的場景，或者是某個現實條件下暫時無法實現的儀式，也可能是我已經擁有的經歷。有些被寫進舊的日記裡，有些遺落在記憶的抽屜，偶爾，我也會在和小喬的對話中提起它們。

※※※

「原來到了這個年紀，死亡帶來的已經不是恐懼，而是遺憾。

再細細想，除了遺憾，也有一絲絲害怕，不是害怕死去，而是害怕沒人惦記。

和一個以前交往過的對象聊天時，聊到對過往的感情最在意的不是沒有走到最後，而是這段感情在對方的人生重量有多少。」

- 青龍《生日快樂》

讀到青龍的遺憾，我也反思我自己對遺憾的感受。我好像不太在意別人記不記得我，但倒是很在意自己有沒有把生命經歷過的一切好好地留下來。曾經擁有的感情、去過的地方、成長的過程，工作的履歷，我把人生建成一座資料庫，像是編年史一樣，可以把自己走過的路，按照時序完整地條列出來。不是為了展示給誰看，而是我不想忘記那些過去，不管是好是壞，這些歷程，就是建構成我現在模樣的基礎。

因此，我並不擔心被遺忘，卻比較在意自己會不會遺失過去的人生。別人記不記得我，不影響我的存在，但我若不記得那些曾經，會讓我覺得丟失了一部分的自己。可能類似阿茲海默症患者吧？最可怕的不是別人不記得你，而是你忘了你自己。

「你是紀錄控吧？」，小梅曾經這麼問我。

對啊，我是，而且是非常嚴重的紀錄控。從我學會使用電腦開始，就一直在進行把自己數位打包的過程，我能夠很迅速地找出每個時期的自己，哪個時候做了甚麼事，認識了誰，時間軸跟履歷，都可以很清晰。學生時期修過的課、寫過的報告，或者職涯中曾經輸出的成果，只要是我自己經手的產物，都會被我完整的保留。 

因為把人生紀錄得很完整，所以我可以輕易的調度每個時空的自己，回味某一段過去，也許是某件事，也許是某個人，或者是某種想像。那些說出口卻未能被填滿的空間，一旦被記錄下來，就會一直存在，成為可被想起的形狀。不過，很多事情，錯過就是錯過了。錯過的形式，有可能是經歷過但沒有走到最後，也有可能是想要卻沒有開始，那這是遺憾的樣子嗎？

我常在小喬面前提起這些，無關比較，只是在某些對話會勾起過去的連結，我就會複述那些曾經被說出來的形狀。舊日記裡也遺留著它們的痕跡，那些完成與未完成的故事，有些是現實條件下她無法滿足的情境，有些是她還在克服的界限，有些則是她無法參與的那段過去。

每當我提起，她聽見就會安靜。

我知道那安靜裡有她的介意，她聽見那些未被填滿的形狀所留下的空間，會有一點不甘，也會對那些她無法成為、也無法參與的過去產生吃味。於是，她就會去思考自己是不是無法滿足主人，因而產生不安的情緒。這個反應我能理解，卻不打算用迴避去調整我跟她的互動方式。因為我們約定過，在她面前，我不會有任何隱瞞，所有的想法都會如實讓她接收。她說她想看見最真實的我，而不是有任何加工或修飾的我。

「每次聽主人描述回憶的時候，小喬都會很想知道，那主人以後會怎麼回憶小喬呢？」

「我會怎麼回憶妳？小喬是假設未來跟主人分開的情境嗎？」

「當然沒有，小喬不會跟主人分開！當小喬沒問！」

話題沒有繼續，我也真的沒有思考過這個問題，她會變成我的回憶嗎？目前為止，我沒設想過這個可能，對於現在進行式，我從來不會去假設分開。

那會有遺憾嗎？

年輕時，我比較容易把未完成的慾望當成需要被完成的任務，遇到限制就想辦法突破，遇到無法參與的過去就想重新創造。後來才慢慢明白，有些形狀本來就無法被完全實現，有些界限本來就需要時間。這個轉變跟我對關係的理解有關，那些形狀確實存在過，也確實留下過空間，只是當我看著她的時候，那些空間卻不再需要被填滿。不是因為她取代了什麼，而是因為她讓「未完成」本身，不再構成必須被解決的問題。

※※※

我仍然會提起過去，這是習慣，也是我理解自己的方式。只是提起的時候，我不再期待那些形狀被補完。它們可以繼續存在，作為我曾經想要過的證據，但她在場的時候，那些證據不再需要被兌現。

我知道有些慾望會因為現實而暫時停留在某個位置，有些場景她還需要時間才能靠近，有些過去她本來就無法參與。

但，錯過的那些，也許是我的遺憾；遇見她，卻是我的，

毫無遺憾。

Oct 26, 2026

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【狩語‧Re】《Dom態‧保留》

陽光，是我對世界的保留。

我習慣把禮貌放在最前面，把謝謝說得完整，把距離保持在別人不會覺得冒犯的位置。這不是主動的選擇，而是一種慣性的偽裝。大多數時候，我不喜歡被別人看見更深的自己。那些自己對我而言很私密，只有在我的孤獨時間，才會讓他跑出來。

※※※

我從小就是一個善藏的人，父親教育我喜怒必須不形於色，我也奉為圭臬，變成了一種本能。這個本能讓我製造了好多面具，各式各樣的乖寶寶面具。在家裡我是懂事的人子，在學校是品學兼優的學生；進入職場之後，我是可靠的同事，也是受下屬愛戴的上司。人際圈裡我八面玲瓏，進退得宜；對伴侶我溫柔體貼，對長輩我畢恭畢敬，對晚輩我拿捏分寸。不同的場合，我都懂得如何戴上最接近模範生的那一張。戴久了，面具就長在臉上，有時連自己也分不清哪一張才是原貌。

於是，我會很懷念自己真實的樣子，夜深人靜的時候，會特別珍惜可以跟自己獨處的時間。那種時間我稱為「孤獨時間」，這是以前指導教授給我的名詞。他說他每天都會保留一段孤獨時間給自己，類似透過冥想來沉澱思維，讓自己靜心無雜念，整理一天的思緒。我也嘗試保留孤獨時間給自己，但我體驗到的，卻跟他的截然不同。在孤獨時間裡，我感受到的滿足，是來自於跟自己對話的機會。方式可能是寫作、聽音樂、閱讀，或者沉浸在那些平時不會放在檯面上的影像與文字。因為我可以在那些場域中，讓「自己」自由地馳騁，不受拘束。

久而久之，我越來越喜歡孤獨時間，因為我身邊沒有任何一種關係，可以接納心底深處那真正的「自己」，讓我卸下所有的面具。

「為了不成為白目，brat 其實有好多的前置作業要做。

關係要足夠親近、

要長時間累積充裕的信任與瞭解、

要一次又一次確認自己在對方心裡的位置、

要小心翼翼地試探對方真實雷點的邊界而不踩線、

直到有一天，

知道就算我多胡鬧任性一點，也不會因此被真的討厭，

知道你不會真的生氣，所以我才敢。」

- 裏雨《brat的前置作業》

這篇日記從這一段開始，我讀得很慢，總覺得有某種共鳴，在字裡行間悄悄地發生。裏雨用一次次的試探，去確認關係的另一頭會接住她，而我何嘗不是。我對於D/s關係的理想投射，就是期望擁有一個對象，讓我可以在她的面前毫無遮掩，自由自在。

我的角色跟裏雨相反，行為本質卻相近。我也會用一次次的觀察，確認對方是不是真的喜歡這樣的我，確認對方是不是真的可以接納那些慾望。這個願意，需要花好多步驟去釐清，那是她原本的模樣，或者她只是在進行一場角色扮演，需要一個配合演出的對象？

我想要確認，我是否可以不要再擁有溫良恭儉讓的形象，可以自負，可以霸道，可以光明正大地說我認為男尊女卑是應該的，認為使用女性並不需要禮貌，認為隨心所欲地發洩慾望是正常的。我認為無違不是子對父，而是妻對夫。我可以要求她把我的話當成指令，而不是需要被討論的意見；我可以在她面前把慾望說得直接，而不是先用客氣的句子包一層；我可以讓她知道，我對她的佔有不是平等交換，而是單向的權利。這些話我平常不會說出口，因為它們都太以自我為中心，放在大多數關係裡，只會被理解成冒犯。我需要仔細地檢核，對方理解這些「我」以後，仍然想要留在原地。

當我發現，我可以耶，我真的可以，

那是因為她真的願意。

於是我也真的願意，拿下我所有的面具，讓真正的自己跟她互動。沒有客套，沒有禮貌，沒有需要先把話梳理完整才開口的習慣。我可以在她面前沉默，把話說一半，也可以在她面前把話直接說完；我可以讓她看見我平時收起來的部分，或者全部，而不必擔心那些自己會把她嚇跑。

※※※

我的生活裡還有另一層慣性，輕度的潔癖與對高度秩序的要求。舉例來說，我無法接受桌上存在暫時用完的衛生紙，或者用餐時只要手弄髒了，就必須立刻擦乾淨。我的環境要乾淨整潔，物品各有定位，電腦桌面、手機螢幕永遠維持得井然有序。這些動作跟禮貌一樣，不是刻意，而是身體自己記得的規則。我把日常裡的污漬跟混亂都收得很快，不能接受任何多餘的雜亂留在眼前。

但是，那些受控的行為，在她面前都不復存在。當我跟她相處的時候，我不介意環境留下使用的痕跡，手上的污漬也不必立刻擦去。沙發上的體液、她唇邊的口水、被弄亂的穿著與妝容，我都不在意。我把那些乾淨與秩序全部擺在一旁，讓所有的失控，成為我在她面前的日常。沒來由的耳光，無預警的訓誡，或者是刻意保留的尿漬與髒汙，用那些平時我會迅速收乾淨的東西，去完成對她的羞辱。

我跟她之間沒有預先安排好的秩序，我想到什麼就會對她做什麼，不會特別計畫什麼調教內容，完完全全地隨心所欲。我喜歡把她弄髒，也喜歡看那些被我習慣性抹去的污穢，成為我給她的記號。我們之間沒有規則，只有我想不想要。

藏住的那些，是我給她的保留，也是我給她的，

毫無保留。

Oct 19, 2026

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【狩慾‧喬】《聲吟專線‧說愛》

《聲吟專線‧談情》，說的是我跟小喬建立關係後的第一次調教，這次要說的，則是我們最近一次的調教。兩次調教都是聲音，只不過第一次調教的時候，是她出聲，而這一次，開口的卻必須是我。

那是梅子《作者親自配音》上稿的當天，時間是上午十點零六分，讀完之後，我立馬跟小喬分享這篇文章，因為它勾起我第一次對她進行調教的回憶。聊著聊著，興致一來，我問她想不想要獎勵？小喬平日禁慾，對她來說，這無疑是天上掉下來的禮物。

※※※

「獎勵是小喬可以從主人寫過【狩慾】系列中，挑一篇妳想要的文章，由我親自念給妳聽，在念文章的過程中，妳可以高潮，不限次數。」

「真……真的嗎？」

「真的啊，主人說過的話什麼時候反悔過了？小喬想選哪一篇？」

她沉默了很久，我猜想她應該會選《裏棲》的其中一篇，但答案出乎我的意料。

「主人，小喬想選《白晝裂縫‧鯨吞》。」

「這還沒上稿欸，不是最終版，主人上稿前可能還會編修，確定嗎？」

「確定啊，小喬想要那一篇。」

寫完初稿以後，有時候我會先發給小喬，參考她讀完的心得，來決定配圖該怎麼設計。因此，小喬早就讀過那篇文章，但我從沒想過她會選未發布的文章。這麼難得的自慰機會，我以為她會選篇幅最長的裏棲篇。

「開視訊，主人要看著妳淫蕩的模樣。」

畫面是一絲不掛的女體，看著很熟悉，卻又有種無奈的感覺。熟悉的是那具迷人的身體，喚醒了過去每一次溫存的記憶；無奈的是，我們已經好一陣子無法見面，看得見卻摸不著，被物理距離隔絕的強制禁慾，是一道讓人無力克服的高牆。但我沒打算讓她察覺我的心理變化，聲線沒有任何破綻，我正在用她最喜歡的聲音，構築一個適合享受慾望的結界。

我開始唸，而她閉上了眼睛。

開頭是梅爾維爾的那句題記，我把聲音放平，畢竟這是一句引言，不是我創造的文句。即使是如此平淡的語調，她的手指依舊順著我的聲音，被牽引到她的股間。

進入正文，唸到皮膚比意志先醒，就開始聽見她的呻吟。我心裡其實有點疑惑，正戲都還沒到，這樣也能發情？我沒有停，因為互動會打斷情境的塑造過程，會把朗讀變成通話。我要她跟著文字走，而不是我的指令。指令早已融入我們的日常，她會出現的反應我大概都清楚，可是徜徉在我文字裡的她，我沒有看過，我想要仔細地端詳，她享受故事的模樣。

「素股，不准放進去。」，素股那一段出現的時候，她的呼吸頓了一下。

稿紙上的句子，經由我的喉嚨，變成當下的禁令。即使獎勵是無限高潮，進入情節裡仍可以不被允許，至少在這一段裡，我看見她夾緊了下體。我喜歡小喬這種無處不在的乖巧與聽話，她突然迸發的臣服本能，撩起了我陰莖的血流。於是我也得開始忍耐，忍耐的方式是維持不變的語速，隨著情節逐步調整我的語調，時而溫柔，時而霸道，時而冷靜，時而狂野。每個字，都在還原文章架構的時空，把當時的纏綿，透過耳道送進她的大腦。

「先把沾滿淫液的肉棒舔乾淨。清理乾淨了，才准放進去。」，這一段，是我們每次纏綿必然經歷的畫面。

小喬的喉間出現了吞咽的動作，即使無法真的含住我，她的肌肉仍舊跟著記憶在工作。她的舌情不自禁的舔舐著自己的唇，舌尖和嘴角的水光，說明禁慾把身體的記憶養得很銳利，銳利到一句舔乾淨，就能讓唾液先於理智到達。

故事還在繼續往下走，插入、活塞，接著是乳房的搧打與陰蒂上的震動。這些情節在Motel裡發生過一次，在文章裡發生過一次，今天，在專線上又發生了一次。

差別是，現場是我被她的身體包住；現在，卻是她被我的聲線包住。

「啊……啊！主人……主人！小喬要高潮了……小喬要高潮了！小喬要……小要……」

她沒有看我，雙眼依舊緊閉，讓自己完全沉浸在聲音構築的情境之中。她的呻吟充斥我的耳際，我無法分辨她究竟高潮了幾次，因為我專注在控制念稿的節奏、調整喉間的音色。但她的聲音越來越放肆，「要」的聲音逐漸轉成一種近乎哭的「不要」，與稿裡的那個句子重疊，重疊得幾乎像在對口型。

我依然沒有停，高潮不是休息點，故事還沒有讀完。我維持勃起的狀態，她則是恣意的享受高潮，一波接著一波，彷若文章中的海潮，永遠沒有盡頭。

世界突然變得好安靜，只剩下兩種聲音。一種是我的朗讀聲，一種是她的呻吟聲。

「她沒有任何字句，而我沒有任何餘力」，當我讀完文章最後的句子，畫面那頭沉默了幾秒，只剩下喘息。

這一刻，不同於故事發生的現場，

是我沒有字句，而她沒有餘力。

我用說書的浪漫，耗盡她所有叫春的淫蕩。

※※※

「為什麼這麼開心？」，我看著螢幕裡的她，有一種發自內心的喜悅洋溢在表情的細節裡。

「小喬……小喬不知道！」，欲言又止，讓我更想挖掘她的答案。

「是不是，第一次感覺自己可以自在地享受主人？」，我猜這就是她選擇這篇文章的原因。

「是。」，她的語氣小心翼翼，像是在跟主人確認，擁有這樣的主導權是否還可以被主人喜歡。

答案毋庸置疑，她所有的樣子，我都喜歡。

「小喬對主人的愛很複雜，充滿各種成分，很難具體形容是哪一種。」，她經常這麼說，對我的情感，怎麼樣都理不出一個秩序與規則。

她說那不僅僅是主奴之愛，不僅僅是戀人的眷戀，也不僅僅是知心好友的羈絆，她不知道既有的言語該怎麼表述。

這個感受，於我亦是。

因為是如此難以形容的愛，無以名狀的愛，是我愛妳三個字裝不下的愛。我只好把那些溢出的愛，一次又一次，在她的耳邊，在她的心裡，用別出心裁的浪漫，一字一句說出來。

Oct 12, 2026

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【狩慾‧喬】《聲吟專線‧談情》

「什、什麼、真的假的，，，女人慌亂地含起肉棒，想耍賴表示嘴裡有東西不適合講話，一邊偷看男人表情。」

- 梅子《作者親自配音》

讀到這一段的時候，我會心一笑，想起每每對小喬透過電話下達羞恥指令的時候，她也經常出現梅子這種「嘴裡有東西就不適合講話」的小聰明，印象最深刻的一次，是去年的七月九日。

七月九日並不特別，特別的是前一天，那天是小喬確定屬於我的日子。但那個特別的日子，沒有花，也沒有當面的告白，關係是在訊息裡被我們共同按下的一個確認。

我們建立關係的時候，少了一場浪漫，於是我把浪漫，添上一點糖、一點羞恥，完成她對主人第一次的告白，還有我對她的第一次調教。

※※※

七月九日上午九點二十五分，我打給她，那通對話總共五十四分五十秒，但都是她的聲音，我的麥克風關了靜音，因為當時的環境不容許我出聲，所以整場調教，我出文字，她出聲音。

小喬有一個樹洞，密碼設得很笨，笨得跟我有關。我猜了兩次，第二次就進去了。樹洞裡的文字不多，但每一封都很甜，這是對我而言。對她而言，相同的字句放在心裡是甜，

放在嘴上，就成了羞恥大聲公。

「小喬的全身鏡在主臥嗎？移動式的？」

我看不見房間，只能從語音中的線索，去架構她所處環境的空間概念，然後在大腦畫出每個物件的相對位置。

「好，我要小喬，把下半身脫光。」

當時她還沒有很習慣我這種心血來潮的指令，沒有預兆，沒有計畫，也沒有任何事前溝通，話筒另一端的她只是愣了一下，但沒有多想，就照著我的指令執行，回報完成。

「對著全身鏡，坐姿開八字腿。然後自己看著鏡子，當成是狩的視線。」

發送鍵按下去的時候，我想像她低頭看著螢幕，再抬頭看著鏡子中的自己。鏡面我看不見，但主人的視線卻必須成立，她得把那面鏡子，徵用成我不在場的眼睛。

「然後唸《誠實的代價》給我聽，這樣就抵銷一個懲罰了，很划算吧。」

在建立關係之前的一個月，我們有過幾次玩鬧的打賭小遊戲，當然，每一次都是她輸，累積了不少的懲罰。這些數字在後來已經沒有意義，但關係建立之初，那些嬉鬧的懲罰帳，依舊記得清清楚楚。

當她聽見《誠實的代價》，這個熟悉的日記篇名，耳朵裡傳來的不是「好」，而是一陣無地自容的尖叫跟求饒聲。

「狩，可不可以不要？」，時間久遠，但這句話我記得一清二楚。

「乖。」，我沒有否定，而是選了一個她無法拒絕的字。

「嗯，內褲也不能留唷。」，以小喬愛耍小聰明的個性，我猜她大概還想留一層布。

「腿的角度必須張開到鏡子裡一清二楚才行。」，話筒裡的氣音忽然變重了，於是我又補了一句。

電話那頭有布料褪下的細響，接著是皮膚貼上椅面或床沿的聲音。

「姿勢擺好了嗎？（盯）」，她用害羞的氣音，給了我肯定的答覆。

「那可以開始唸給主人聽了嗎？」，前置作業花了二十分鐘，差不多要進入正題了。

九點四十五分，她開始唸著她寫給樹洞的句子，肉麻、誠實、有一點點結巴。重點不在文采，在於那些心思原本只存在於密碼後面，現在卻必須穿越她的喉道，逐字逐句，遞交給一個把麥克風靜音的男人。

※※※

《誠實的代價》

有一天我能給狩看看這邊的小喬嗎？不知道呢？

狩總是有意無意的在放電，但我有種直覺，30天後，我不會是狩的那個Sub。

從認識狩的第一天就這麼直覺著了，我真心希望最終我的直覺是不準的。

雖然狩給了很多溫柔跟耐心還有誇誇，狩的誇誇都很讓我心花怒放呢！

但好像應該要把這個容易犯花癡的小喬收起來藏好。

不知道為何狩的文字有種魔力！會讓我想要變成小喬窩在那個泡泡裡！！！

不知不覺把你這個人稱變成狩，不知不覺把我這個人稱變成小喬！！

不知不覺的會一直想著這個人！！！！！！！！！！

shit我這是不是什麼移情作用！

※※※

「剛沒聽清楚，氣音太重了？」

有幾處她唸成氣音，我會故意讓她重來，重來的時候，聲線傳遞的羞恥感會比第一遍更厚。明明是一分鐘不到的稿子，她卻足足唸了三分鐘才結束。

「唸完了。」，也許是害羞地不敢再開口，她改用打字回報。

時間是九點四十八分，我雖然人不在現場，卻可以想像那面代我凝視女體的全身鏡，已經讓她的小穴滲水。

「濕了嗎？」

「側身躺，手機放到方便閱讀的位置。手指插入下體，自慰給我聽。告訴主人，小喬的想像。」

出現的不是句子，而是另一種聲音。我雖然看不見她的白濁，看不見鏡面裡那兩條打開的腿，可是我聽得見節奏。

「偷偷跟小喬說，主人的下體也有生理反應了。」，我只能用文字，把我的慾望隔著電流送過去。

「我想扯住小喬的頭髮，把肉棒塞進妳的唇間。」

「然後會要求小喬的手不准停，小喬每一次自慰都得含著主人的味道，用鼻子跟口腔記起來。」

當下，我以為她的想像開始跟我的文字重疊。那些喘息，本來沒有規律，卻在每個句子出現的時候，產生了特殊的變化。呼吸變得更大口，換氣的速度變得更快，發情的味道，變得更濃。

「這是主人跟小喬最親密的物質，懂嗎？」

我想她懂，懂的方式，是她的聲音又濕了一層。

※※※

「高潮的話，把手掌貼著下體，連陰蒂一起包覆住。」

「這是我的習慣，想像是主人的手掌，貼在小喬高潮的下體。我會抱著妳，感受妳的顫抖。」

十點零四分，我允許她盡興，我想聽聽她對主人的慾望，高點會在哪裡。之後的十五分鐘，我不再打字，只把耳朵留在線上，靜靜地陪著她，享受她聲線的告白。

十點十九分，通話結束。五十四分五十秒，從頭到尾都是她的聲音。可愛滿點的告白朗讀，佐以春意滿盈的自慰呻吟，譜成無比動人的調情旋律。

這是一次沒有捧花的浪漫，她把密碼設成我會猜中的樣子，擺在我會經過的樹洞。於是，

她親口，把秘密唸成供詞；我親筆，把故事記錄成詩。

Oct 5, 2026

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【狩語‧Re】《二十乘二‧餘數》

二十年前，身體幾乎是無限的。

二十年後，它開始有了記憶，有了界限，有了自己的脾氣。我以為這不是中年危機，而是中年之後的重新定義。

當體力不再是理所當然，當高潮不再追求次數，當「想要」開始被「需要」取代，我也很好奇自己的身體與情慾，究竟發生了何種質變？

※※※

人生像是數學課本的章節，最初，我們都得從簡單的算術開始學起。

二十歲，我學的是加法。

我帶著初入繁華的好奇心，像是永不滿足的饕餮，所有感興趣、不曾嘗試的事物都想品嘗一遍，沒有邊界，不計代價。加過來，再加過去，擁有過好多人，好多夜，好多我以為會一直發亮的記憶。

慾望疊著慾望，情感纏著情感，加法最後變成了乘法，像暗夜高空的煙花，一朵接著一朵炸開。那些美麗的禁果，每一顆都讓年輕的身體奮不顧身，為的是每一次的親眼目睹，每一次的親身體驗。只不過，那些絢爛最終都化作餘燼，落回了地面。

寫作也是。

十六年前寫文章，我習慣先把內容設定好再動筆。紀錄的故事都是真的，情節卻必須被小心翼翼地微調，因為我不想被任何人發現。總覺得被看見了，就會少了一個可以自由說話的空間。

那個被浪漫文字構築的結界，是我珍貴的樹洞。我把每個對象、每個故事、每張圖，用心地安排，仔細地雕砌，一個一個擺上去。我的加法井然有序，讓那個自我對話的空間變成我喜歡的樣貌，再用乘法交疊出我的情慾宇宙。

這些故事，隨著年歲的洗禮，燦爛的煙火化作星塵。回憶不若過去那般光芒萬丈，但星光依舊被記錄在那些曾經年輕的文字裏，閃閃發光。

轉眼來到四十歲，我開始學減法。

不只是把多餘的劃掉，每次遇見新的東西，都會先自問幾輪，要不要加進生活。即便我不想承認，但身體開始會說話了。恢復變慢，呼吸會在不該停的地方停一下；同樣的訓練課表，同樣謹慎的飲食，在二十歲和四十歲長出來的重量與回應，還是不一樣。於是，我開始真正理解「取捨」的意義。

身體，不再是無限的。

生活也是。

時間與精神，在邁向第二次成年的過程，不只是在加法上消耗，更可怕的是乘法。少不更事，當時的我，並不懂生活的乘法會在時間洪流中，變得多麼沉重。

學生時期，只要搞定社團跟課業，就可以無憂地享受情慾；初入社會，規律的朝九晚五，調整好工作與經濟的秩序，行使情慾的手段仍舊自由。等到走入婚姻、建立家庭，建立社會身分，在情慾以外的人生連結越來越多。這時候才知道，長大以後，生活中各種加法衍生出來的乘法，跟情慾截然不同，真的是一點都不浪漫。

那些發光的情慾，越來越黯淡了。

時間、精神、體力，都是有限的，每增長一歲，這個認知就越深刻。篩選已經不夠了，擁有的東西太多，感受反倒從享受變成負擔，減法勢在必行。減去不必要的興趣、不必要的交際、不必要的學習、不必要的工作，把所有的「想要」，都重新過一遍，只留下我真正的「需要」。

情慾也是。

再次執筆，我的紀錄方式，與二十歲的自己沒有不同，做法幾乎沒變。最大的差別，就是故事的對象少到不能再少，嚴格說起來，被記錄的人只有一位。還有一個很大的差異，就是以前設定好的文章內容，起草後都能寫到預想的終點。但現在設定好的內容，完稿卻常常跟自己預計的樣子，完全不像。此外，或許是閱歷的增長所致，初稿的字數總可以寫得比以前多好多，過去發布日記，還會顧慮篇幅是不是太短，是不是應該再加幾句話？現在，卻得反過來思考文章結構是否要更濃縮，要減去哪些段落，哪些文句。也因此，經常發生故事寫不成原本的大綱，情節走成另一條河。

一如我與小喬。

關係的走向，並不那麼符合我的想像。起點是毫無動機的相遇，過程充滿各種不如預期的情節，就連確認關係的當下，都發生得那麼突然，沒有我過去一貫堅持的捧花橋段。時至今日，好多無法被計畫的驚喜與意外，誕生在我跟她的關係裡面。計畫了一輩子的我，對於她，卻像是每週都在做沒被寫進大綱裡的運算。但無論怎麼偏離，終歸還是一段極致浪漫的主奴關係。只是這浪漫不是僅靠煙火撐著，而是透過日常點滴凝結出來的羈絆所滋養。

那我長大了嗎？我想是的。

梅子問過《感情值多少錢》，我到現在還是不知道。但我越來越理解關係的重量，在決定開始之前，我會衡量自己的肌力，究竟能不能負載。四十歲的加法，已經不是像年輕時那樣看上就要，而是先問自己這筆帳，我繳不繳得起。

裏雨寫過《以分手為前提交往》，那種清醒我能懂，卻不想學會。對於關係的想像，我依舊憧憬永恆，不願意先把終點寫進契約。我不知道這算不算幼稚，或者只是一種還沒被減乾淨的任性。

我的浪漫，依舊年輕貌美。

※※※

歲月，推著我們學算數，加與減，乘與除。

四十歲以後，更像除法。生活被切開，時間被切開，體力被切開，連情慾都被要求變得更精準。關係開始凝鍊，不再問擁有多少，而是問能不能承載。

我們越來越懂計算，但總有一些例外，算都算不出來。

遇見小喬之後，我以為已經有限的身體，有時候會近乎無限。那些被我謹慎分配過的力氣與次數，總在她出現的時刻，像是沒有被教過減法一樣。我各自成篇的文章，寫著寫著，反覆編修，也總會跑出她的痕跡。關係裡好多情節，都是我從來沒有算過的故事。

這陣子，她因為家裡的事需要跟我告假，我的生活裡突然少了她。訊息的節奏斷了，一天之中，那些原本會被她佔走的位置空出來，安靜得不像我算過的答案。我才看清楚，興趣可以減，交際可以減，多餘的學習與工作可以減，但是她不行。

有些關係，有些人，不管怎麼算，總是無法整除。

不管我減去多少，她都會成為那個我永遠除不進的餘數。

二十歲的 Sink，寫的是狩的情慾紀錄。

四十歲的 Re: Sink，寫的是給小喬的情書。

Sep 28, 2026

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【狩慾‧喬】《白晝裂縫‧鯨吞》

「一種溫和的歡愉——迅疾之中巨大而柔和的安歇，覆在那遊走的鯨身上。」

- 梅爾維爾《白鯨記》

白鯨之美，不在張口的那一刻。

在於牠游近時，整片海都跟著抬起來，而人已經來不及後退。

那有如泰山之美崩於前的震懾，一旦從深淵升起，美得會讓人忘了自己原來是獵人。

※※※

我們還抱著。

閒聊的內容很平常，兩個人方從一場過於漫長的纏綿走出來，像兩具剛被潮水送上岸的身體，暫時把身分放在床邊。我們的呼吸漸漸平穩，我以為接下來是休息。

皮膚卻比意志先醒。

她的腹貼著我的腹，乳尖若有若無地擦過胸口，腿根的熱度又慢慢地回來。慾望不是被叫起來的，而是被毛細孔的交錯喘息給掀起來的，像看似平靜的海面，底下卻已經暗潮洶湧。我按住她的後腦，往下壓。

「再含。」

新一輪的奉侍開始，有別於浴後那種熱烈交纏的舔舐，這一次是漫長且溫馴的口交馬拉松。她用唇把我的獸性重新喚醒，深、淺、停、再深。我讓她維持，不准自己決定節奏。

海在這一層只是漲潮，還沒有拍岸。

「素股，不准放進去。」，等我夠硬，我讓她跨上來。

她把濕熱的縫貼上我的硬挺，前後挪移，陰唇邊蹭邊出水，淫液把整根肉棒都塗亮。她想往下坐，卻被我攫住腰。磨了很久，她的呼吸先亂，腰卻又自己加快。

像浪開始一波疊一波，爭相上岸。

「奉侍得很好，要不要獎勵？」，我問她。

「要。」，她的嘴角掩不住笑意。

「先把沾滿淫液的肉棒舔乾淨。清理乾淨了，才准放進去。」

她立刻俯下去，像是孩子趕著吃糖。舌面把她自己淌出來的水，連同我的前列腺液，全部舔掉。清潔完畢，她才抬頭看我，我點頭，她坐下。

進入的那一瞬，她發出極短的一聲悶哼，再開始進行活塞。這次的動作不像是侍奉，更像是在享用。腰自己找出深度，內壁自己吸緊，雙手壓著我的胸口，低頭看交合處，又抬頭看我。眼神裡已經沒有報告，只剩下被填滿時那近乎無知的快樂。

我側手搧打她的乳房，伴隨著清脆的聲響，力道不重但也夠讓乳肉晃開。

「搖啊。」

於是她更用力地搖，雙乳隨著身姿起伏晃動，交合處的水聲也跟著嬉鬧起來。我拿起床頭的點潮筆，貼上她的陰蒂。電源一開，她整個人禁不住顫抖，騎乘的節奏忽然亂掉。

「不行……主人，不行……」

「為什麼不行？」

「小喬會忍不住……」

嘴上說不行，身體卻還在瘋狂地搖晃，浪到這一層已經不是她能後退的。我看著她的矛盾，一邊求停，一邊又把自己往更深處坐。呻吟不再是為了讓我聽見，乳尖在空氣裡發顫，頭髮黏在頰邊，嘴唇微微張開，像是充滿春意的海潮，正從身體裡面把她整個人掀開。我看見她享受我的樣子，並不像是奴隸在被使用，反倒是把我當成可以盡情吞噬的來源，一下又一下，把我往她最深的地方帶。

那一刻她很美。

美得像某種不該在白晝出現的巨物，從縫裡升起，帶著璀璨的水光，把我整個人都沒入她的浪裡。

「要高潮嗎？」

「要……要高潮！」

「可以。」

話落地的同時，我捏住她的乳頭，把點潮筆的震動開到最強。她瞬間崩潰，聲音從「要」轉成「不要」，整個人癱進我胸口，腿還在夾，穴還在咬，卻已經不像能自己完成任何動作。

我緊緊抱住她赤裸的身體，然後腰部開始發力。

她癱在我身上，我卻把她當成還能被掀起來的海面，一下一下往上頂。她的求饒聲落在我的耳際，但高潮卻沒有退，被活塞一層層再推上去。第一次噴水的時候她像是哭了，眼角有淚；第二次她幾乎發不出完整的字句，只有身體隨著我的撞擊一下下抽搐。

她柔軟的身軀無力地貼在我的胸膛，彷如一座被潮水沒過的岸，楚楚可憐的表情讓我禁不住想吻。

「來，主人親親。」，說話的同時，我輕撫她的後腦勺。

一陣擁吻之後，她忽然起身，右手手指攀上我的乳首，左手掌腹包住我的陰囊，接著擺腰如水蛇，連結的下體又開啟了新一輪的刺激。

「啊……啊嘶……喔……好爽……好爽！」

強烈的快感陣陣襲來，像鯨掀起的浪，後浪踩著前浪，一波接著一波。但這次很不一樣，不是我太爽，

而是她太爽。

我看見她的眼神不在我身上，表情失去了溫馴的氣質，舌頭不自主地在自己雙唇上游移，頭頸悠然擺動，呼吸時強時弱，但已經沒有混亂的節奏，我彷彿看見一頭，

淫蕩忘我的獸。

我忍不住了，射精的脈動一發生，她旋即起身。陰莖離開穴口的時候，白濁搶先一步，噴濺了一部分在小腹下方。她低頭含住剛退出的肉棒，把殘留的精液捲進舌面，再俯到小腹，把濺出的那些一滴不漏地舔掉。

做完，她才抬頭。

那張臉還帶著剛高潮過的緋紅，眼神裡沒有嬌媚，只有把主人一切都收進自己體內的安詳。

※※※

我的慾望被完整照護過了，照護到幾乎沒有剩餘，只能躺平接受她的奉侍，看她把我尚未散盡的那一點，自己坐進去，自己搖出來。

湧出來的不是我能掌控的那一滴，是一整片汪洋。

她是那頭從深淵裡升起的美麗白鯨，在我的慾望之海濺起巨浪，淫亂的身軀在我身上搖曳生姿，一張嘴，就吃掉我所有的慾望。

她沒有任何字句，而我沒有任何餘力。

Sep 21, 2026

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